MANTA - WITZE

Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine: "Ey, laß mich auch mal in die Mitte."

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.

Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? Ey, watt, ey.

Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff? Damit die Penner nicht darin schlafen.

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...

Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

Sitzen zwei Mantafahrer in ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!

A: "Reparieren Sie die Hupe..." B: "Die Bremsen sind auch hin"! A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibts doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm ich ne Rote!"

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?Ey, Super, ey.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm raushängen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal ne Pommes." "Willste watt drauf?" "Ey, komm her, ey, paß auf watte sachst."

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Sagt der Kuhfladen: "Wenn du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte."

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Sagt der Mantafahrer: "EY!"

Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl? Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Wie schnell issn der?"

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer? 1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Tussy: "Chicken?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste aba och glech lofen..."

Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein? Der Film ist erst ab achtzehn.

Was sagt ein Mantafahrer, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Boah, hat der Schluffen.

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr ich dann schonmal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts. Er bekommt die Erklärung: "Meine Perle hat mich verarscht. Da war genug Platz."

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen

Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS? Viren haben auch ihren Stolz!

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibts 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich ne Nonne überfahren."

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was fürn Arsch.

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer gehts nicht.

Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm raushalten.

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, küß mich da, wos stinkt!" Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahrn nach Bottrop!"

Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer, diese fällt um. Wieso? Der Klügere gibt nach.

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? Ey, da bisse platt, wa?

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." "Die anderen?" "Ja, hier steht doch: Nur für 8 Personen."

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das mußt du noch selber ausrechnen."

Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"